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心情 | 那個人不是我

muki — Fri, 11 Mar 2011 08:14:40 +0000

is not ME

我冷眼，在你身旁看著。
看著他，對你的竊竊私語。
全身突然感受到一股寒意。

該是入秋的涼爽阿，怎麼身體，冷得要緊？
我想那是因為
在你身旁的人，不是我...

我討厭身為一個人，尤其是無法控制情緒的自己。
早該斷了聯絡，為什麼又要手賤的去打開被鎖住的回憶，然後給自己落寞的情緒。
不是應該不再受你影響嗎？
我卻不自由主的，微微顫抖著，眼眶泛熱著，輕輕嘆息著...，而腦中，是那令人孤寂的寒，四處竄逃蔓延四肢....。

如果可以，希望能忘記今天看到的一切畫面，腦中自動剔除所有有關你的訊息。
只保留那些我們最原始，最美好的初衷。
因為再度相逢的那一切，都只是後悔的開端...

原來，我沒有想像中的那麼開朗
原來，一個人的情感可以如斯脆弱。
但我唯一能做的，依然是笑著祝福你。

也許不會再見面，但我們身處同樣的土地，有過交錯的記憶，如果真的有幸再見面，只希望可以輕輕地跟你問候聲: 你好嗎？

心情記事, 感情, 日記

心情 | wanna your LOVE

muki — Fri, 04 Mar 2011 05:17:59 +0000

Wanna your LOVE

我們生活在世上，必然會遇到許多形形色色的人。

有的人，你注定只與他擦肩而過，輕揮衣袖不帶走一片雲彩。
有的人，縱使已經離你遠去，但他的身影、他的氣息，仍會停留在自己的心懷，不曾抹滅。
有的人，在這樣的時空相遇了，卻只能當彼此的慰藉品，在想要擁抱對方卻又忘不了過去的情況下，伸手覺得心有旁騖，縮手又覺得罪惡。

而你，
又是以怎樣的姿態活在對方的心裡呢？

我愛一個人，全心全意的愛著。

在經歷過一段來得突然，也去得突然的戀情後，我第一次體會到愛一個人是如此的痛苦。
不管當初在一起的動機，是源自於那段多年情未果的戀情；還是因為初戀最美的謎咒讓自己身陷其中；又或者是，為了逃脫對某人的罪惡，逃脫一段永遠不會有結果的畸戀....。
總之，我陷進去了。

在那個當下，我有了愛情，我有了一個曾經熟悉的人可以跟我談這場戀愛。所以甚麼都拋開了，不管未來會如何走下去，不管這樣的模式是不是我想要的，我毅然決定陷入。

但事實證明，這樣的猛烈地陷入的投身的愛，只會令對方窒息，也令自己痛苦。所以這是第一次被對方提分手，也是第一次在感情的路上重重的跌了一跤。然後也是第一次，嘗到了挫折，以及隱隱的現世報的滋味。

如果我的淡漠會令對方失落，我的濃烈會令自己痛苦，那麼，我寧願讓對方失落也不要讓自己痛苦；我寧願找個愛我的人也不要找個我愛的人。又或者，愛真的太痛了，痛到我不想去愛了。

只是，這樣口頭的宣誓總抵不上內心的脆弱。最後我還是認識了一個人，一個可以佔據我心房的人，一個述說自己的無奈時會讓我的心發疼的人。

但不是告訴過自己，不要再去愛了嗎？

把心套在對方身上，盡全力去愛的那個枷鎖會太濃烈，不僅讓對方窒息也讓自己痛苦阿。

我已經試過一次失敗，還要再試第二次嗎？之前的傷疤還沒結痂，又要在傷口上撒第二次鹽嗎？

朋友說：「就去吧! 去當彼此的沙包，去當彼此的療癒品。總有一天，心的缺口會因彼此而縫合的。」
朋友說：「他不適合你，他太硬了，如果你執意要磨合，總有一天會傷痕累累的回來。」
朋友說：「你還年輕，去跌撞一次也是好的。」
朋友說：「就順著你的心吧，人生只有一次。」

聽了四面八方的聲音，我依然猶豫不決。如果上一段戀情的傷口還沒完全好，怎能奸詐的拿對方的愛情給自己療傷呢？這樣利用對方的愛讓自己舒服點，算是真愛嗎？

我不願意用有心機的愛去接近對方，因此我給自己一段時間忘了過去，也期許自己可以在最短的時間內好起來。然後，利用年輕的本錢，再義無反顧的愛一次、再去追求一次。

從以前，就對成熟的男性沒轍。成熟男性散發出的費洛蒙，深深的吸引著我。

面對他，我喜歡恣意的撒嬌，而他能感受到我不帶惡意的任性，笑著包容我。面對他，我可以天南地北的聊天，跟他分享彼此的想法，因為他懂。面對他，可以一整天都不說話，只是擁抱著享受彼此的體溫，他可以了解我只是想要被在乎的感覺，而遷就我。

只是並非每個比我大的男性，都能夠與我心意相同，能了解我的所作所為。

當初，有人把他的三顆心慎重的交在我手上，我小心翼翼地收了下來，希望能夠好好保管、不讓他受傷。在那段時間，愛情來得快速且美好，令人愉悅的事情接踵而來，我彷彿回到了最早那個被呵護在掌心的自己。

我好快樂、我好開心。也天真的以為這就是永遠，天真的給出承諾、天真的以為對方會因你而改變、天真的以為對方可以像以前的他，好懂你。天真的以為可以像以前一樣交往多年從未吵架。

第一次吵架是甚麼時候呢？

那天在你家，我蜷縮著身子坐在你床沿邊，你冷冷地做著自己的事情半句不回應。為何吵架？誰對誰錯？箇中原因早已忘了。

只是剎那間了解到，他不是他，他也不是他，他只是他，所以我不該用以往的相處模式去套在他的身上。這對他不公平，因為每個人都是不同的個體，我無力改變。如果我真的愛他，那麼就接受吧。

只是...心底深處有一絲絲的落寞，以前可以膩在一起總不嫌悶，以前可以無話不聊天南地北的談。為什麼在點頭的那一瞬間，很多事情都逐漸變質了？我不懂是人變了？思想變了？還是環境變了？

我只知道，喜歡他的感覺，從未變質。

有一就有二、有二就有三。接連的吵架像雨後春筍般不斷冒出，我就像個雛鳥在跌跌撞撞後，體會到了長者的語重心長。

一開始總是樂觀的以為，吵架就是溝通，溝通就是改善，改善就是改變，改變就是好事。

但我好像真的太樂觀了，我把你給我的心壓碎了，你痛了累了，放手了。你把我的心拋諸腦後了，我看透了，壓抑著，不願吵了。被壓抑的情緒紓解不開，只能化成淚珠，一顆一顆的滾落地面。

在經過了無數次的反覆吵架、冷戰後，我認清了一件事實: 我們不合。那種不合就像是你在同一個班級，就是有的人你看不順眼，不願意跟他打交道、多做交談。又或者是你跟某人關在密室裡，你們不能攜手合作，只要說話就是吵。

那到底，我不懂，如果不合，為什麼不放過彼此呢？

到底是什麼，支撐著我繼續走下去呢？

我不知道對方的想法，我只知道支撐自己走下去的，是那段曾經有過的美好回憶。
每當難過時，我就會想起彼此曾經快樂的時光；
每當挫折時，我就會想起你厚實溫柔的手掌，還有疼愛的話語；
每當灰心時，我就會想起你對我說過的所有關心的字句。
支撐我的，是我不願意忘記的過去。

你曾說，希望我不再惦記那些失去的溫柔，因為陪伴在身邊的溫度才是跟你一起走一輩子的。

你的話我一字一句的聽進去了、刻在心上了，我們在這樣的時空相遇了，我忘了過去，用愛去愛你；你是否只當我是慰藉品，在想要擁抱卻又忘不了過去的情況下，伸手覺得心有旁騖，縮手又覺得罪惡。

原來，惦記那些失去的溫柔的人，從來不是我，而是你。

我不怪任何人，也不怨懟，也不想去比較他跟我對你的意義。那不是因為我有自信，也不是因為我逃避，而是我有自知之明，我怎樣也比不過他。
你聽到他的消息，可以請假不上班，因他發抖、因他生氣、因他傷心、因他無奈。
你看到他的人影，可以有如此大的情感波動，讓不喝酒的自己放肆醉了整晚。
是的，我不忌妒，我不生氣。那不是因為我不愛你，而是我悲哀的知道，在你的心中，有99%都是跟他的回憶，只有1%勉強地分成三顆心給了我，還被我傷心的眼淚給壓碎了。

愛情不能做比較，總有一天，我不再奢求你的愛。
愛並非求來的，即使想卑微的wanna you LOVE，也請你給我一個愛你的理由，來抵銷一百個我不愛你的原因。

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我曾經很愛一個人，全心全意的愛著。

心情記事, 日記

心情 | 孤單別來，好嗎

muki — Fri, 19 Nov 2010 12:58:50 +0000

最近怎麼了？其實自己也不知道。

但好像，沒那麼快樂了。其實我沒碰到什麼不愉快的事情，我知道我一直都很幸運，沒有經歷過什麼重大的挫折，只是，胸口總是悶悶的，淚腺也變得更發達了。

以往總是只有看小說、看電影，會跟著劇情走向而哭泣，現在卻是無時無刻，只要碰到一個小地雷，眼淚就會像壞掉的水龍頭一樣，可以沒由來的就流眼淚。

原來，那是孤單嗎？

小時候，喜歡自己一個人在家，做自己想做的事情，沒有人會干擾。

長大了，漸漸在意別人的眼光，深怕別人覺得我是「一個人」。所以其實，除非是心情不好，否則我討厭一個人出門，討厭一個人逛街、討厭一個人出遠門，討厭一個人做很多個人該做的事情。

因為那會讓我覺得，會讓旁人以為，我很孤單。

我知道別人不會有那種想法，因為他們，幾乎都沉醉在多數的快樂中，根本不會在意陌生人是不是一個人。

我也知道我應該不在意，應該享受一個人愜意的生活，但其實，我真的好怕一個人，好怕那種孤單的感覺...，可是我不知道怎麼說出口，也不知道該怎麼排解這種不安的感受。所以異樣的情緒壓迫著我，就化做滴滴的淚珠從我眼睛流了出來，所以我變的好愛哭，我無時無刻都在哭，發呆的時候哭，坐捷運的時候哭，不知所措的時候哭，無聊的時候也哭，我想這三個月來流的淚水，可以抵過這二十年吧...

曾經，我在想我是不是得了憂鬱症，否則為什麼每天都在哭，我還去做了憂鬱症的測驗：

你是不是想笑又笑不太出來，有許多事壓在心上，肩上總覺得很沉重 ? 因為你的壓力負荷量已到臨界點了，千萬別再『撐』了 ! 趕快找個有相同經驗的朋友聊聊，給心情找個出口，把肩上的重擔放下，這樣才不會陷入憂鬱症的漩渦 !

該欣慰的是，我沒有什麼想要自殺的念頭，所以只在中間區徘徊，所以我沒得憂鬱症。

只是我怕孤單久了，是不是連憂鬱先生也要來找我呢？

拜託，孤單小姐，請你離開我好嗎...。我真的很怕你的到來，我怕你賴在我身上不想離開。請告訴我，該怎麼做才可以讓你遠離我呢？

我這種很悶很悶的情緒，到底該如何排解呢？

心情記事, 日記

心情 | 這樣的愛情能長久嗎?

muki — Sat, 12 Jun 2010 01:10:48 +0000

怎樣的愛情才能長久呢？我不禁有這種疑惑...，只是單純憑著對對方的「愛」就可以讓彼此長久嗎？除卻愛這個最重要的因素，漸漸的你發現跟對方沒有共通的話題、興趣，或者是溝通上有很大的落差，你永遠等不到你想要的回應，對方的表現不如你所預期，所以你失望了。

當這些情況發生時，如果只剩下「愛」，這樣還能長久嗎？

跟一個人在一起，的確要因為雙方彼此有愛，因為有愛的牽繫，才能朋友進一步變成男女朋友。可是情侶相處，真的不是只有愛就夠了，如果你對待他的方式就跟對一般朋友一樣，那麼關係還需要改變嗎？既然我關係變不變，你對我的待遇都一樣，那還不如做個朋友比較輕鬆，至少不會因為你說的話、你的舉動而患得患失。

或者也許對待方式不一樣，但彼此不想失去自我，所以遲遲不為對方改變。我不知道是否一定要為對方改變，才能叫做愛對方，但有時候你希望對方這麼做，對方卻只是虛應了事，起了個頭卻沒有下文，你會覺得對方沒有把你的話放在心上，不過又能怎樣？因為你愛對方，你不想跟彼此吵架，這個「愛」字往往也是一頂好大的帽子，瞬間扣住了自欺欺人的自己。

我不知道，但我想知道，當你對一個人失望透頂卻又無力改變他的時候，只是憑藉著「愛」，還能繼續走下去嗎？我們都清楚情侶是需要溝通的，但是當溝通也達不到成效時，你會選擇繼續奮戰？睜隻眼閉隻眼？還是放下呢？

心情記事

日記 | 生活

muki — Sun, 09 May 2010 13:07:22 +0000

總是在找些什麼，想要些什麼。但真正得到了，又是如此的措手不及...

最近的生活，充實且忙碌。這是指我的現實生活層面，所以部落格更新的時間愈來愈少了。我有很多的東西想寫，包含這幾個禮拜看過的電影心得，還有一些css教學，以及延宕已久的網誌改版計畫(目前進度30%)，累積愈來愈多的靈感，卻在動筆的瞬間顯得懶洋洋。

一直以來，我都希望自己可以走在正常的軌道上，但是走久了總會沒有新鮮感，而且也沒有保障。所以在正常運行的過程中，我會想要來點刺激的、不同的管道。只是當這些管道同時來到，我就有些措手不及，不知道該怎麼去應付。也因此，部落格的更新首當其衝，成為了我忙碌底下的犧牲品。但我真的不希望部落格因此成為廢墟，所以...先把想做的、想寫的東西記錄下來吧，這是目前在忙碌的休憩中，我唯一能做替我的空間(SPACE)做的一點小獻身。

待寫電影清單
屍心瘋：談到了一些人性，但是在準備要萌芽的那一瞬間，電影就結束了。但嚴格說起來，有幾個從安靜到跳動的畫面，是有嚇到我。★★★☆☆ //

女生殺人宿舍：跟一般的恐怖片比起來，完全說不上恐怖，甚至有些引人發噱。但是電影想告訴我們的，不只是單純的恐怖橋段，而是姐妹情誼中那種保密、信任，以及八卦的掙扎。★★★☆☆ //

重力小丑：一貫的日本清新風格，一貫的日本電影色調，光是那種沉靜安詳的感覺就贏了。在這部片中，我感覺到一家人的堅強力量，以及擺脫重力微笑的信念，日子總是要過，有開心、有難過，端看你用什麼角度去看待。★★★★☆ //

口白人生：是一部很妙的片子，作家明明不是上帝，卻能主宰你的人生。但人生豈能如此被主宰？也許在世俗的眼中，我們都只是一個平凡無奇，死了不會令大眾在意的人，但這樣的人生真的是我們樂見的嗎？有時候你明明可以避免某件事情的發生，而你選擇了某一條你認為最有意義的道路，也許只是一個轉瞬的念頭，你的人生將有所不同，也不再受上帝的主宰擺弄。★★★★☆ //

葉問2：老實說，看前1個小時我是熱血賁張的，一開始的劇情真的很緊湊，武打也很有力。但到最後的擂台只是讓我想到霍元甲的電影橋段。民族意識與外來文化的對抗永遠是個百用不膩的題材，但...好像也只能這樣發揮了？★★★☆☆ //

鋼鐵人2：這部片，讓我在「普通」與「好」之間猶豫徘徊。光憑小勞勃道尼的演技，足以給上一個好字；但就電影的節奏掌握，只能用普通來概括。一個普通、復仇不到精隨的復仇者，加上東尼徘徊在生死邊緣的放縱自我，搭配神來一筆的跳樑小丑，還有插花的同伴聯盟、友情、愛情、社會質疑...等，要交代的事情太多了，反而無法專心做好主要的點。但無疑的，小勞勃道尼永遠是最佳的鋼鐵人、最讚的東尼史塔克。★★★☆☆ //

電影清單，不知不覺已經累積那麼多了，其實要寫，也可以寫很多的嘛(看看上面欲罷不能的心得)，只是真的要刻意為了某一部電影寫下我的感想，好像又有些許的提不起勁...。

等了將近半年，我今天終於看完了「嫌疑犯X的獻身」，這本東野圭吾的大作。早在閱讀「偵探伽利略」時，就很喜歡湯川這個角色，相比起御手洗潔，他更理性、更有人性。但，我還是鍾愛御手洗潔的瘋狂。讀完嫌疑犯X的獻身，總有些淡淡的哀傷，就結局而言，他的獻身終究不算完美，因為最後他還是沒有辦法保護他想保護的人。這樣的獻身，是觸不了靖子的深情，也是石神最隱諱的心語。

生活，不就是這樣嗎？

有的時候，要懂得放鬆，停下腳步緩緩休息。寫部落格，分享心情，大概也算是我另類的放鬆之路吧。一直以來，我都希望我是在一個沒有壓力的狀況下寫部落格。不因為有多少人知道我，而硬逼著自己去寫，否則，我就當個專職的部落客，靠這吃飯就好啦:)，但，我只是個業餘的部落客，所以放鬆的生活過完了，緊湊有壓力的生活又要繼續開始了。

接著，我又要開始去挑戰那些，不是走在正路的軌道。...

心情記事, 日記

心情 | 想再見你們一面

muki — Sat, 06 Mar 2010 13:25:19 +0000

背影如此清晰，身邊卻不再有你

繼上禮拜的抒發文，讓我深刻的體會到，即使不再聯絡，與某些人相處的點滴，仍然會存留在我心中，揮之不去。

屏除那些有聯絡方式，卻再也不會聯絡的同學們(已經不能稱之為朋友)，最讓我懷念的，反而是那些斷了聯絡的朋友。

在以前沒有手機、沒有網路的時代，靠的就是家裡地址電話做為聯繫，可我曾經搬過家，有好多東西都因此丟掉了。

但我仍然想找到你們，因此借用BLOG，記錄我們之間發生過的事情，也希望我親愛的網友看到了，如果剛好認識我的朋友，煩請幫忙告知，感恩:)

鄭●珍同學、李●君同學
身分：國小3~4年級同學
還記得國小那段時光，是我最快樂的時候，我們三個人幾乎一起行動，李●君跟我一樣兇巴巴的揍男生，鄭●珍我們一起討論喜歡的男生今天又發生什麼事情。在學校快樂的聊天、打球，無話不談~

何●烜同學
身分：國小3~4年級同學
跟你坐在一起的時候超愉快的，跟你聊天也很開心，看你被打也很開心(哈)，每天早上到學校，我們一定要來一場你追我逐的遊戲才甘願:)。記得你跟我比誰的手大手小，記得我不小心把你用哭你卻沒怪我，記得最後一次見到你是在國中，很討厭那時候沒跟你留聯絡方式，只有酷酷的打了招呼就閃人。聽說你到國外了？回國了嗎？還記得我嗎？

張●麒同學
身分：國小5~6年級同學
麒~，我常這樣叫你，我還清楚記得你比我小4天、記得你家裡的電話號碼，卻不知道你現在在哪裡？收簿子的時候總愛跟你閒聊，回家也是，跟你在一起很開心，更開心的是我有偷偷搜尋到你的BLOG啦，哈:)

李●霜同學
身分：國小5~6年級同學
我們一起看小說、一起創作、一起打電動，那段美好的回憶你還記得嗎？你是如此的古靈精怪，到現在我老爸還是忘不了你呢，哈哈。聽說你後來上北一女了，現在過的如何呢？曾經到facebook找過跟你同名同姓的人，但沒有一個是你，我很失望...

方●雯同學
身分：國小5~6年級同學
曾經我們是互相吐苦水的對象，你把我當姐姐，我也把你當成可愛的妹妹，國中通信一段時間後，就不了了之了。還記得你拽著我手臂笑得燦爛的樣子，記得你跟我說喜歡上誰誰誰苦惱的樣子，不管你是什麼樣子，都好可愛呀:)

張●勳同學
身分：國中同學
「如果沒有你，就不會有現在的我」，我是認真的。你...是我最想最想再見一面的人。我不知道我算不算你的好朋友，但在我心中，你仍然佔據我心裡最重要的位置，而這個位置無關情愛，就只是很純粹的好朋友。我知道你懂的:)

朱●強同學
身分：國中同學
畢業後就再也沒見過你，雖然大家都叫我不要氣餒，說我們總有相見的一日。雖然見到你我也不知道要說什麼，可能只會一勁兒的傻笑，但我還是想講，你真的是帥斃了!!!

洪●婷同學
身分：大學同學
我常常在想，如果那時候有去宿營的話，是否我們就不會如此陌生？你是我在大學第一個認識的朋友，也是我目前看過覺得最正、最完美無瑕的正妹。真的很想再多了解你，多跟你聊天，只是很可惜，這個願望變得如此渺茫。只希望以後走在路上如果有緣與你相遇，我們可以打聲招呼，跟你合拍個照片，是我一生最大的心願。

心情記事

心情 | 朋友阿...

muki — Sat, 27 Feb 2010 14:28:24 +0000

空著的位子，留給我最深的摯友

每到了夜深人靜的時刻，心裡難免會有一些感慨
許多人都說我朋友多，交遊廣闊，但有時候想想，能說心裡話的又有幾個？

我並非想抱怨什麼，但是從國小一路晃到大學，每個時期總是會有跟你合得來的朋友，只是能持久嗎？
小時候不懂事，每次分班分校，總是會忙於交新朋友，而忽略了跟以前的好友聯絡感情，久而久之就會斷了聯絡，現在回想起來，總是想再重溫當時的感覺，但是對方持保留的態度，會讓我覺得，我們再也回不到過去了。

我不知道是不是因為，我總是給人家一種無情的感覺，但是年紀愈大，愈想跟以前的同學聯絡。
只是我們之間，好像都只剩下虛偽的表面，客套的交集，而這種無形的距離讓我覺得好冷、好想哭。
每次看到以前同學出遊的照片或是網誌，都會有羨慕以及忌妒的情緒，會想說：「難道我不算是你們的好朋友嗎？為什麼畢業之後你們就不再聯絡我了？」，我也好希望照片裡頭有我，或是網誌裡頭會提到我的存在。只是每次帶著希望，卻只是帶著失望回來。

想起以前同班的時光，再對照現在邀約沒有我的情況，真的是悲從中來。原來我在你們心中，真的是一點地位也沒有，有時候會很怨懟，既然如此，我何必在意呢？但你們是我重視的同學，以前大家在一起相處是多麼愉快，我實在不懂為什麼現在你們連留一個空位給我都不願意？

好想跟你們分享我的心事，好想知道你們現在過得怎樣，卻只能一次又一次的對著遠方發愣，因為，我早已失去你們的聯繫方式，而網路的牽連是那麼的薄弱，薄弱得讓我好想痛哭一場。

是因為我們的情誼，比不上你們的相處嗎？抑或者在你們心中，我一點也不重要，我一點也不值得你們交往？

諷刺的是，兩次的打擊，都是在同一個階段。看來那時候的我生活得渾渾噩噩、異常糟糕。

時間持續在走，日子還是要繼續過下去。都那麼多年了，雖然我仍未釋懷，但也要逼自己不要再去想這些把握不住的友誼。至少現在我有那麼多的好朋友，可以讓我吐吐苦水、說說心事，人生難得有知己，至少我在未來的日子，有你們相伴。

心情記事, 日記

有感 | 關於那一年的幸福時光結局

muki — Sat, 02 Jan 2010 09:55:20 +0000

昨天看完了「那一年的幸福時光」，但對結局不是很滿意。
本來沒有特別想要抒發自己的感受
不過看到PTT鄉民的發文，我也情不自禁的回文了OTZ....
1月3日更新對林英傑結局的看法

作者 s760502 (muki) 看板 TaiwanDrama
標題 Re: 那一年最終章在台視討論版被罵翻了
時間 Sat Jan 2 17:34:51 2010
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我也不喜歡這個結局
當然，不是每個人生都是美好的
我們也不能要求每部戲的結局都一定要皆大歡喜
從此王子跟公主過著幸福快樂的日子...balabala這類的結局。

但是
我想我們要求的只是一個劇情的「合理性」及「完整性」。
這應該是每個編劇在構思劇情的時候都應該注意的，也是最基本的功課吧。
編劇想要做出一個不美好的結局，OK
結局可以令人惆悵，令人不勝唏噓，甚至帶給我們無限的想像空間，
但要塑造悲劇性結局之前，該交代的劇情仍然要完整，
不能因為快結束了而草草帶過吧。

那一年的幸福時光，真的是給我這種感覺，
江陳博跟國芬在最後一集的戲碼實在拖得太長，而且有幾幕搞笑的梗顯得很沒必要。
相反的英傑跟素馨最後一次的見面卻是草率的令人無言(大概只有跟小孩的互動那幕很棒)
當然，還有很多不完整的劇情，引文的原po都有提到，我就不再述說了。

只是真的很可惜，如果編劇一開始就確定這部戲是要走這個結局
那麼在開始鋪陳的時候，就不要帶出那麼多的支線，然後又不完整的收尾
會讓看戲的朋友認為，你今天講了A段，明天說了B段，後天直接跳掉Z段，
那中間該交代的咧？是都無條件腰斬了嗎？
如果從頭到尾都很入戲的觀眾看完後，一定會覺得有很多不合理的地方
而這些不合理的鋪陳，我想，才是我們認為結局草率的原因。

一部動人的戲劇，不管你要以喜劇或悲劇收尾都好，
但請不要妄想偷工減料，忽略了戲劇裡頭該有的架構。

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難得看到好戲，真的不太希望每部都是虎頭蛇尾吶:(

以下是對林英傑倒下賓士旁默默死去(或是昏倒)的看法。

在編劇沒有明講的情況下，這一幕，對看戲的觀眾而言，有很多不同的聲浪。
到底林英傑死了沒？
他就這樣倒在賓士旁默默的死去嗎？最後陪伴他離開人間的，居然是一台賓士!!!!
還是林英傑只是昏倒？
自己孤單的昏倒，沒人發現；然後孤單的醒來，默默開賓士車離開？

對我來說，我看完之後是覺得林英傑應該是倒在賓士車旁默默死去。
但這樣的結果，實在讓我很無言
很多人都說，林英傑在死前跟父親合照，看過了阿馨，也跟自己的兒子握手了，這樣三個願望一次滿足的結局不是最好嗎。

好，就過程論而言，我覺得他滿足自己的願望是很棒啦。
但就結果論而言，他曝屍在荒郊野外無人搭理，最後可能被小混混搶去他身上價值的東西(鼠膽龍威的梗 )，還把賓士車開走，這樣的死法是很好嗎？
我覺得一點都不好，真是爛透了。

再依照開放式的結局來看，假設最後英傑的死上報了，阿馨看到消息後悔恨當初，早知道那時候就不要跟他說「你回去啦!!」，結果一語成讖，英傑真的回去蘇州賣鴨蛋了。然後阿馨又再一次發瘋了，這次發瘋伴他一世，直到老去....

也許會有人抗議說「~~喔~不~這太現實太黑暗了，我不要Q口Q~~」，但一堆覺得結局好的朋友都在講現實這兩個字，那我就來個最現實的結局吶

再換個角度想，很多人覺得英傑這樣死去最好。
但今天設身處地來看，如果你是英傑，你真的希望自己死在荒郊野外，而不是在舒舒服服軟綿綿的床上離開嗎？
又或者希望自己在一條鮮少人經過的田野間，走自然腐蝕法讓大地分解你的屍體，但卻悲哀的發現你防腐劑吃太多分解不了嗎？
別瞎了~
就算編劇想參考布袋戲悲劇英雄式的死法也別這樣搞阿。
的確我看布袋戲英雄這樣掛掉會覺得很淒美，但布袋戲又不是21世紀，我不用想這些現實面的問題。
再者，
如果你是想參考戰國時代那些軍士將領浩浩蕩蕩的戰爭死法，也別鬧了。
我再次強調這是21世紀，而且英傑又不是打仗掛掉，這有什麼好值得尊敬感動的。

所以...
到底英傑這樣的死法算好？
除非覺得英傑這樣死掉的人，你們也希望自己可以這樣死去。
否則，
我真的覺得他死的這條路線很差，差到爆。

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記錄 | 新年首頁小改版

muki — Fri, 01 Jan 2010 10:51:17 +0000

延宕很久的首頁，趁著這幾天比較有空的時候，稍微做了一個更動，就當是送給自己的新年禮物吧:)
這是原本的首頁(不知道有沒有人注意過:P)

而這是現在的首頁

把首頁改成了類似社群名片的集合版，靈感來源自Tim Van Damme
本來想放多一點NetWork的，但因為我很多都是空有帳號，卻沒有常用這些服務，只好作罷。
有興趣的朋友可以點MUKI space*的首頁看看:P

PS.連關於我的照片也都換囉^^

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心情 | 2009年人生回顧錄

muki — Thu, 31 Dec 2009 06:41:31 +0000

今天是2009年的最後一天，寫部落格應該要有始有終，所以就算沒梗，我也硬要在12月31號發一篇文章。
今年因為踏入職場的緣故，所以發文量銳減。
我從08年4月開始使用WordPress，08年4月到12月總共有193篇文章，
而今年有整整一年365天的時間可以寫部落格，發文量卻只有121篇，不進反退真是恐怖吶!!!!

咳，不過今天不是要來緬懷我的學生生活的。
為了讓今年也有始有終的結束，我決定來好好回顧今年做了哪些沒大腦的事情。

學業: 16年的學生生涯正式劃下句點

09年6月19日的畢業典禮，因為不滿畢業後還要繼續上課，所以我拒絕參加這個形式上的典禮(一整個不知道在性格什麼鬼)。
畢業後，我完全沒有想繼續就學的打算，讀書讀了16年可以說是半咬牙的硬撐過來，曾經也很迷惑到底讀這些東西是為了什麼？
以前會認為，我又不是上流社會，也不是高階份子，週遭朋友在聊天的時候，沒人會聊商鞅變了什麼法？台北是盆地還是丘陵？楊家有女初長成的下一句是什麼？3x+2y-z=1的三元聯立要怎麼解？...等等這種我覺得無趣又死板的東西。

相信應該有許多學生跟我抱持一樣的想法吧學這些東西到底要幹麻?以後又用不到。

但隨著年紀的增長，隨著踏入職場後，才發現國英數史地理化生科的確有他的必要性。雖然我很想繼續說下去，但我怕再寫下去這篇文章的主旨就大離題了，所以就先請朋友們自行體會我說的意思吧，以後有空我會再針對我說的這句話做解釋。

總之，結束了學生生涯讓我既惆悵又開心，但如果能重來一次我依然不會後悔。雖然現在身份不同，但「學習」真的是永無止盡的吶。

事業: 工作完整結合興趣，至於所學...

大學讀的科系是資訊管理系，但我目前的工作職稱是創意設計，雖然完全八竿子打不著，但我工作依然做得很愉快。
因為我的興趣，就是設計。

因為興趣使然，所以我自修PhotoImpact, PhotoShop, Flash, Illustrator, Css, Html...等網頁設計的必備週邊商品。(非炫耀文)
這些技能正式在職場運作後，雖然曾經遭遇過挫折，也依然還在邊學邊做，但是能完整的將自己的興趣跟工作結合，實在讓我很開心。

因為我有資管科的背景，即使我主要工作不是撰寫程式，我依然看得懂vb.net,php，也比一般設計懂得程式的邏輯原理，在溝通上也不會有太大的困難，算是我很自豪的一點
但老話一句，真的是學無止境吶!! 未來我有意願想往前端工程師邁進(不過這職缺好像不太熱門)，在作準備的同時，我又要開始自學jQuery, java script,以及ActionScript了:P

健康: 一直就是這樣的身材

體重一直在4, 5之間徘徊，不過身材好像都沒太大的走位變形，小學穿的睡褲到現在還繼續穿，由此可見我的身高吶
我很挑食，但也不算太挑，因為我幾乎都是挑配料而已。
只喜歡吃菜單上有的字，例如牛肉麵，我就只吃牛肉+麵；起司蛋汁麵，就只吃起司+蛋汁+麵。一直以來都不懂業者為何不照菜單做菜OTZ。
喜歡吃細麵，因為可以呼嚕呼嚕的吃(這句話被朋友笑很久，但我到現在還不知道笑點在哪 )

總之，雖然我很多東西不吃，可也長這麼大了，也活了20多年了。未來，應該也會繼續照此模式走下去吧XD

感情: 一個人的生活，其實也不錯

今年恢復了單身。
在感情的路上沒有誰對誰錯，只有愛與不愛的現實面。

一個人的生活，真的很不錯。我並沒有患得患失，反而假日愈來愈多約、愈來愈忙錄。
少了感情的牽絆，我可以多把時間分出來給我的朋友、我的家人，還可以享受一個人的時光不用怕對不起誰。
也許很無情
但這樣的生活，我很喜歡。

爸媽一直比我還著急，如果交不到男朋友怎麼辦？
還有朋友也比我著急，一直問想要怎樣的男朋友？
哈，每次想到都覺得好笑，我才幾歲就開始滯銷了嗎:P

總之，要比我大(我不愛小弟弟)，會照顧我(我懶)，不要打冤家牌(我討厭鬥嘴鬥到死)，在我身邊不說話3小時也不煩(我是放空達人)，可以讓我放心安心與開心。
各位，你們是嗎

回顧總結

x 學業完成度：★★★★★。終於順利破關了XD~
x 事業完成度：★☆☆☆☆。才剛起步呢
x 事業順利度：★★★★☆。但是很愉快
x 身體健康度：★★★☆☆。不敢太鐵齒，但目前也沒啥大病痛。
x 感情順利度：★★★★☆。喜歡一個人，也喜歡身旁有所愛的人陪伴。

大結論：今年實在過的太順利了!!明天也要繼續這樣下去唷

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