MUKI space*

Wanna your LOVE

我們生活在世上，必然會遇到許多形形色色的人。

有的人，你注定只與他擦肩而過，輕揮衣袖不帶走一片雲彩。
有的人，縱使已經離你遠去，但他的身影、他的氣息，仍會停留在自己的心懷，不曾抹滅。
有的人，在這樣的時空相遇了，卻只能當彼此的慰藉品，在想要擁抱對方卻又忘不了過去的情況下，伸手覺得心有旁騖，縮手又覺得罪惡。

而你，
又是以怎樣的姿態活在對方的心裡呢？

我愛一個人，全心全意的愛著。

在經歷過一段來得突然，也去得突然的戀情後，我第一次體會到愛一個人是如此的痛苦。
不管當初在一起的動機，是源自於那段多年情未果的戀情；還是因為初戀最美的謎咒讓自己身陷其中；又或者是，為了逃脫對某人的罪惡，逃脫一段永遠不會有結果的畸戀....。
總之，我陷進去了。

在那個當下，我有了愛情，我有了一個曾經熟悉的人可以跟我談這場戀愛。所以甚麼都拋開了，不管未來會如何走下去，不管這樣的模式是不是我想要的，我毅然決定陷入。

但事實證明，這樣的猛烈地陷入的投身的愛，只會令對方窒息，也令自己痛苦。所以這是第一次被對方提分手，也是第一次在感情的路上重重的跌了一跤。然後也是第一次，嘗到了挫折，以及隱隱的現世報的滋味。

如果我的淡漠會令對方失落，我的濃烈會令自己痛苦，那麼，我寧願讓對方失落也不要讓自己痛苦；我寧願找個愛我的人也不要找個我愛的人。又或者，愛真的太痛了，痛到我不想去愛了。

只是，這樣口頭的宣誓總抵不上內心的脆弱。最後我還是認識了一個人，一個可以佔據我心房的人，一個述說自己的無奈時會讓我的心發疼的人。

但不是告訴過自己，不要再去愛了嗎？

把心套在對方身上，盡全力去愛的那個枷鎖會太濃烈，不僅讓對方窒息也讓自己痛苦阿。

我已經試過一次失敗，還要再試第二次嗎？之前的傷疤還沒結痂，又要在傷口上撒第二次鹽嗎？

朋友說：「就去吧! 去當彼此的沙包，去當彼此的療癒品。總有一天，心的缺口會因彼此而縫合的。」
朋友說：「他不適合你，他太硬了，如果你執意要磨合，總有一天會傷痕累累的回來。」
朋友說：「你還年輕，去跌撞一次也是好的。」
朋友說：「就順著你的心吧，人生只有一次。」

聽了四面八方的聲音，我依然猶豫不決。如果上一段戀情的傷口還沒完全好，怎能奸詐的拿對方的愛情給自己療傷呢？這樣利用對方的愛讓自己舒服點，算是真愛嗎？

我不願意用有心機的愛去接近對方，因此我給自己一段時間忘了過去，也期許自己可以在最短的時間內好起來。然後，利用年輕的本錢，再義無反顧的愛一次、再去追求一次。

從以前，就對成熟的男性沒轍。成熟男性散發出的費洛蒙，深深的吸引著我。

面對他，我喜歡恣意的撒嬌，而他能感受到我不帶惡意的任性，笑著包容我。面對他，我可以天南地北的聊天，跟他分享彼此的想法，因為他懂。面對他，可以一整天都不說話，只是擁抱著享受彼此的體溫，他可以了解我只是想要被在乎的感覺，而遷就我。

只是並非每個比我大的男性，都能夠與我心意相同，能了解我的所作所為。

當初，有人把他的三顆心慎重的交在我手上，我小心翼翼地收了下來，希望能夠好好保管、不讓他受傷。在那段時間，愛情來得快速且美好，令人愉悅的事情接踵而來，我彷彿回到了最早那個被呵護在掌心的自己。

我好快樂、我好開心。也天真的以為這就是永遠，天真的給出承諾、天真的以為對方會因你而改變、天真的以為對方可以像以前的他，好懂你。天真的以為可以像以前一樣交往多年從未吵架。

第一次吵架是甚麼時候呢？

那天在你家，我蜷縮著身子坐在你床沿邊，你冷冷地做著自己的事情半句不回應。為何吵架？誰對誰錯？箇中原因早已忘了。

只是剎那間了解到，他不是他，他也不是他，他只是他，所以我不該用以往的相處模式去套在他的身上。這對他不公平，因為每個人都是不同的個體，我無力改變。如果我真的愛他，那麼就接受吧。

只是...心底深處有一絲絲的落寞，以前可以膩在一起總不嫌悶，以前可以無話不聊天南地北的談。為什麼在點頭的那一瞬間，很多事情都逐漸變質了？我不懂是人變了？思想變了？還是環境變了？

我只知道，喜歡他的感覺，從未變質。

有一就有二、有二就有三。接連的吵架像雨後春筍般不斷冒出，我就像個雛鳥在跌跌撞撞後，體會到了長者的語重心長。

一開始總是樂觀的以為，吵架就是溝通，溝通就是改善，改善就是改變，改變就是好事。

但我好像真的太樂觀了，我把你給我的心壓碎了，你痛了累了，放手了。你把我的心拋諸腦後了，我看透了，壓抑著，不願吵了。被壓抑的情緒紓解不開，只能化成淚珠，一顆一顆的滾落地面。

在經過了無數次的反覆吵架、冷戰後，我認清了一件事實: 我們不合。那種不合就像是你在同一個班級，就是有的人你看不順眼，不願意跟他打交道、多做交談。又或者是你跟某人關在密室裡，你們不能攜手合作，只要說話就是吵。

那到底，我不懂，如果不合，為什麼不放過彼此呢？

到底是什麼，支撐著我繼續走下去呢？

我不知道對方的想法，我只知道支撐自己走下去的，是那段曾經有過的美好回憶。
每當難過時，我就會想起彼此曾經快樂的時光；
每當挫折時，我就會想起你厚實溫柔的手掌，還有疼愛的話語；
每當灰心時，我就會想起你對我說過的所有關心的字句。
支撐我的，是我不願意忘記的過去。

你曾說，希望我不再惦記那些失去的溫柔，因為陪伴在身邊的溫度才是跟你一起走一輩子的。

你的話我一字一句的聽進去了、刻在心上了，我們在這樣的時空相遇了，我忘了過去，用愛去愛你；你是否只當我是慰藉品，在想要擁抱卻又忘不了過去的情況下，伸手覺得心有旁騖，縮手又覺得罪惡。

原來，惦記那些失去的溫柔的人，從來不是我，而是你。

我不怪任何人，也不怨懟，也不想去比較他跟我對你的意義。那不是因為我有自信，也不是因為我逃避，而是我有自知之明，我怎樣也比不過他。
你聽到他的消息，可以請假不上班，因他發抖、因他生氣、因他傷心、因他無奈。
你看到他的人影，可以有如此大的情感波動，讓不喝酒的自己放肆醉了整晚。
是的，我不忌妒，我不生氣。那不是因為我不愛你，而是我悲哀的知道，在你的心中，有99%都是跟他的回憶，只有1%勉強地分成三顆心給了我，還被我傷心的眼淚給壓碎了。

愛情不能做比較，總有一天，我不再奢求你的愛。
愛並非求來的，即使想卑微的wanna you LOVE，也請你給我一個愛你的理由，來抵銷一百個我不愛你的原因。

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我曾經很愛一個人，全心全意的愛著。